Superman, el hombre de acero oxidable.

Supongo que para muchos de vosotros Superman es el prototipo de héroe. Alto, guapo, simpático, fuerte, caballeroso….. es como yo, pero con aliento de hielo y 2 o 3 cosas mas. Y es precisamente por eso por lo que mi primera entrada va dedicada al hombre de acero, para que veáis que voy en serio y que no me atrevo sólo con los indefensos.

Y es que Superman hace de todo: Vuela, tiene rayos x en los ojos, hiper velocidad, hiper oído, hiper fuerza, visión microscópica, telescópica, calorífica, curación regenerativa, no necesita respirar para ser feliz, es del Atleti…… de todo y todo bien.

Lo que me hace preguntarme, ¿Cómo puede un tío como ese ser taaaaaaaaan looser? Es que no se puede dar mas lástima.

Superman despues de asistir a un concierto de regueton

Ocupémonos de su identidad secreta. El señor Kent, el reportero mas dicharachero de todo metrópolis, que no tiene nada mejor que hacer que levantarse a las 8 de la mañana después de tirarse toda la noche protegiendo “la city” para escuchar a un jefe garrulo (No porque el director del periódico sea especialmente garrulo, es que todos los jefes lo son) le chille que el reportaje sobre los viejos que juegan al ajedrez en el parque es una mierda. Admito que el pobre hombre se aburrirá, pero ¿En serio necesita un trabajo de 24H de constant tension?

Y todo, ¿Para qué? Para ver a su amorcito, Lois Lane, una tipa que pasa de él como de la mierda porque esta enamorada de………….. tachan tachán…….. SUPERMAN. Bueno, esa es la demostración definitiva de que superman no es humano. Un hombre de verdad, para llevarse la presa a la cama, le hubiera dicho a Lois Lane “Yo soy superman” inmediatamente, en cuanto hubiera notado el primer síntoma de enamoramiento heroico. Seamos sinceros, se lo hubiéramos dicho aunque hubiese sido mentira.

Y si lamentable es el alter ego de superman, no menos lamentable es el propio superman.

Lo primero que llama la atención cuando analizas el personaje es su archienemigo. Lex Lutord, el magnate multimillonario que tiene como objetivo hacerse rico (Algo falla) Un humano. ¿De que le sirve a Superman todo su poder si un humano lo deja en jaque en cada película. Anda, que si le llega a faltar alguno…… Luego hay quien se pregunta quién ganaría entre un combate contra Batman. Brucie le daría una paliza que no sabría por donde le llega.

Supermán Turco. La nariz es suya, el superolfato no es por casualidad

¿Cuántos de nosotros habríamos usado la visión de rayos x para espiar a la vecina? Superman no, es tan bueno, puro y casto que ni si quiera vio venir la Kriptonita por no mirar dentro de la caja. Es que la caja estaba hecha de plomo! Dirán algunos. Es cierto, pero retrotraigámonos a la primera superpeli. El bueno llega a la guarida del mano, abre una caja y.. OH NO! KRIPTONITA! ¿Qué se puede hacer en estos casos? ¿Cerrar la caja? Na, eso es de cobardes. Superman deja la caja abierta y se queda mirando dentro, con cara de estreñido. Tendrá hiper cerebro, pero en ese momento lo estaba empleando completamente para imaginarse a Lois Lane en actitudes pecaminosas.

La forma en la que se enfrenta a la Kriptonita en Superman III es todavía mejor. Llega un caballerete y te entrega un pedrolo de kriptonita como un melón de grande, ¿Y qué hace Superman? Se lo queda. Lógico, se lo ha entregado Richard Pryor, ¿Quién no se fiaría?

Y por último, Superman Returns, donde Lex Lutord crea una isla de kriptonita. Una isla entera, y Superman no se da cuenta que es el vil pedrusco hasta que lleva un rato dentro. Tengo amigos alérgicos que no tienen super olfato y cuando llega primavera lo notan, no hace falta que tengan una secuoya metida en casa.

Mas rápido que una bala, mas fuerte que una locomotora..... y mas tonto que pichote.

Y en la próxima entrega, Chuck Norris.